ID-tiedot:
- Nimi: Jari Kalervo Kattelus
- Syntymäaika: 6.1.1973
- Horoskooppimerkki: Kauris
- Veriryhmä: O+
- Pituus: 180 cm
- Paino: 75 kg
- Silmienväri: Vihreä
Koulutus:
- Peruskoulu Lapualla (ka: 8,9)
- Lukio Lapualla (ka: 8,7, YO-tutkinnossa M:n paperit)
- Varusmiespalvelus IlmavVKssa Tikkakoskella
- Akateeminen loppututkinto näillä näkymin keväällä 1997
Varustelu:
- Silmälasit: Blue Bay
- Aurinkolasit: Kaleido
- Kello: Casio Databank
- Kännykkä: Nokia 2110 -m94
- Auto: Mitsubishi Galant 1.6, AVL-220
Mielitökötit:
- Dödö: Tabac, Barracuda, Oriflame
- Partavesi: Aztech, Chanel Egoiste
- Shampoo: BIO+
- Hammastahna: Pepsodent 2teho
Mieliruoka:
Mielijuomat:
- Appelsiini täysmehu
- Mustista viinimarjoista tehty mehu
- Sprite & Cokis (light)
|
Alkoholipitoiset mielijuomat:
- Rommit: Bacardi, Baltic, Cabana
- Votkat: Finlandia, Koskenkorva, Absolut (=peräöljy)
Huom.1: Kaljakin menee, mutta viiniä en siedä.
Huom.2: Otan harvoin ja silloinkin vähän
Mielivaatteet:
- Luupin haalarit
- Silkkipaidat ja liivit tummien housujen kera
- Oloasut ja armeijan verkkarit
- T-Paidat, jotka viestivät jotain
Harrastukset:
- Lukeminen
- Musiikinkuuntelu
- Videokuvaus
- Videofilmien keräily (Action,horror,gore,drama)
- Kaikki tietokoneisiin liittyvä
- Survival Game
- Megazone
- Bailaus
Huom: Pidän rauhallisista koti-illoista, mutta niitä ei ole kiva
viettää yksin.
Kiinnostukset:
- Yliluonnolliset ilmiöt
- Psykologia
- Erotiikka
- Virtuaalitodellisuus
- Avaruuden valloitus
- Tekoäly
- Tietokonerikokset
Asiat, joita vihaan:
- Epäoikeudenmukaisuus
- Tyhjänpuhujapoliitikot
- Rahan valta ja kontrolli ihmisiin
- Virukset ja kasvaimet
- Sota
- Casanovat, gigolot, panomiehet
- Ne ääliöt, joiden mielestä olen idiootti, kun väsään tämmöisiä!
Muuta hyödyllistä tietoa:
- Äidinkieli: Suomi
- Kielitaito: Englanti,Ruotsi,Basic,Pascal,Modula2,C++
- Uskontokunta: Ev.lut
- Sukupuolikäyttäytyminen: Hetero
- Perversiot: *** TOP SECRET ***
- Sivilisääty: Naimaton
- Elatusvelvollisten lasten lkm: 0
|
 Jarin vertailu tyypilliseen suomalaiseen mieheen:
- Väite 1: Suomalainen mies vahtaa urheilua TV:stä kaiket päivät ja
lihottaa samalla itseään lenkkimakkaralla ja oluella.
Itse en ole koskaan ollut erityisen kiinnostunut penkkiurheilusta.
Joskus katson pesäpalloa, voimistelua, taitoluistelua tai mäkihyppyä, mutta en
ole niistä mitenkään riippuvainen. Olutta en juo kuin humaltumistarkoituksessa
ja silloin olen muualla kuin kotona; makkaroista siedän ainoastaan metwurstia,
ja sitäkin yleensä vain pitsassa salamin tai pepperonin nimisenä.
- Väite 2: Suomalaista miestä kiinnostaa kavereiden kanssa bailaaminen
ja kapakoissa istuminen enemmän kuin koti-illat oma kulta kainalossa.
Ei mua ainakaan, sillä sitä kultaahan sieltä raflasta yleensä lähdetään
etsimään. Ajattelin bailata nyt opiskeluaikana riittävästi, ettei sitten
vanhana enää tarvi. Sitäpaitsi kotonakaan ei ole kiva istua, jos kainalossa
on vain oma kulli.
- Väite 3: Suomalainen mies ei puhu tunteistaan ja turvautuu väkivaltaan
ongelmien selvittelyssä ts. vaimo pidetään nyrkin ja hellan välissä.
Mä en ole koskaan lyönyt naista ja mitä puhumiseen tulee, niin tarinaa tulee
joskus vähän liiankin kanssa. Emotionaalisesti vaikeat puheenaiheetkaan eivät
tuota ongelmia.
- Väite 4: Suomalaisesta miehestä ei ole paljoakaan iloa sängyssä,
koska hän on varsinainen sovinistisika ja pyrkii vain omien pussiensa
tyhjentämiseen.
Sääliksi käy niitä tuhansia naisia, jotka ovat itselleen tällaisen äijän
saaneet. Itselleni on kunnia-asia tehdä kumppani mahdollisimman onnelliseksi
ja olen aina valmis opiskelemaan uusia niksejä. Vaikka kokemusta ei kovin
paljon vielä olekaan päässyt karttumaan, niin tietoa on ongittu sitäkin
enemmän Kama Sutrasta, Reginasta ja kavereiden tyttöystäviltä.
Jarin suorittamien rakkaustestien tulokset:
Testit löytyvät osoitteesta: www.matrix.fi
Rakkaudessa sinulla on molemmat jalat tukevasti maassa, olet suorastaan
kadedittavan määrätietoinen tietyissä asioissa. Kun on kyse uusien kontaktien
solmisesta, se onnistuu sinulta erittäin hyvin. Jos ihastut johonkuhun,
sinulla ei ole mitään vaikeuksia lähestyä unelmiesi sankaria. Tämä
lähestyminen ei tapahdu mitenkään äkkirynnäköllä, vaan olet kehittänyt ihan
oman tyylisi, jolla saat unelmiesi kohteen vakuuttuneeksi siitä, että olet
ainoa ja oikea kumppani Hänelle. Ujous vaivaa sinua jonkin verran, mutta
pystyt pitämään sen hyvin kurissa. Yhteen asiaan sinun kannattaisi kiinnittää
huomiota: Sinulla on taipumus ihastua tyyppeihin, jotka ovat heikompia kuin
sinä itse. Se saattaa joskus aiheuttaa ongelmia ja turhautumistakin, kun
kumppani on aina ja jatkuvasti tossusi alla. Mietipä sitä, kun seuraavan
kerran isket silmäsi johonkuhun!
Sinulla on kyky asettaa rakkaus aina ja joka tilanteessa sille kuuluvaan
arvoon. Tajuat, että joskus se voi olla hyvin korkealuontoista ja
tunteellista, joskus taas hyvin maanläheistä ja arkipäiväistä - se on
jokapäiväisen elämäsi suola. Rakkauden monien kasvojen tunteminen
on vaikea taito, jonka sinä mitä ilmeisimmin olet oppinut hallitsemaan. Ainoa
asia, mitä sinun pitäisi nyt miettiä, on se, että tapaat ehkä
jonain päivänä ihmisen, joka ei ehkä olekaan niin perehtynyt rakkauteen ja sen
monipuolisuuteen. Ja jos hän pitää sinusta hyvin paljon ja
haluaa seuraasi, silloin sinun pitää osata olla ymmärtäväinen ja
kärsivällinen, niin että voitte yhdessä opetella kokemaan rakkauden niin
positiivisena ja monipuolisena tunteena kuin se on!
Toivomukset vaimoehdokkaiden suhteen:
En ole rikas enkä mikään superhyvännäköinen uros (ainakaan omasta mielestäni),
joten tulet todennäköisesti rakastamaan minua sen takia, että olen erittäin
hyvä tyyppi ts. huumorintajuinen, rehellinen, luotettava, uskollinen, kiltti,
vaatimaton jne. Tietokoneilua harrastat varmaan jonkin verran, kun kerran
tätäkin sähköistä dokumenttia kykenet lukemaan, mutta en edellytä sinun olevan
ATK:sta sen kummemmin kiinnostunut. Harrastuksillasi, hiustenvärillä ja
koulutuksellasi ei ole väliä. Pääasia ettet ole mikään tyhjäntoimittaja, vaan
tiedät mitä elämältäsi haluat. Iältäsi saisit olla 16-25 vuotias ja painoltasi
normaali. Raitis sinun ei tarvitse olla, mutta tupakanpolttoa ja
huumeidenkäyttöä en voi sietää. Myös nenässä, häpyhuulissa, ym. sopimattomissa
paikoissa olevat renkaat saavat minut voimaan pahoin. Mikäli olet pepustasi
leikkisä ts. harrastat melkoisesti miehiä ja takanasi on useita irtosuhteita,
niin voit samantien unohtaa koko jutun. Uskonnollisuus ei haittaa, vaikka en
itse mikään kovin ahkera kirkossa kävijä olekaan, toivottavasti et kuitenkaan
ole Jehovan todistaja tai lestadiolainen. Sekään ei haittaa, vaikka
periaatteenasi olisi vanhanaikainen "Ei seksiä ennen avioliittoa!"; jaksan
kyllä odottaa. Itseasiassa olisikin kiva, jos olisit säilyttänyt neitsyytesi
sille oikealle (=minulle). Edellä luetellut olivat siis vain toivomuksia, ei
kannata hätääntyä vaikka et kaikissa tapauksissa olisikaan haluamani
kaltainen. Sinusta löytyy varmasti joitakin poikkeuksellisen erinomaisia
ominaisuuksia, jotka kompensoivat mahdolliset puutteet.
Jo ammoisista ajoista lähtien Vipusenkadun poikamiesasunnoissa majailevien
ukkeleiden keskuudesta on valittu ns. Vipusenkadun kovin, johon on suhtauduttu
pelonsekaisella kunnioituksella ympäri kaupunkia. Kaikkihan tietävät, että
Vipusenkadulla asuvat Tampereen kovimmat kundit ja luotettavista lähteistä
saadun perimätiedon mukaan Vipusen kovin ei hyydy koskaan!
Viereisessä kuvassa entinen Vipusenkadun kovin Jyrki M. on ripustanut
vehkeensä naulaan ja luovuttanut legendaarisen arvonimensä Jari K:lle.
Jyrkin valtakausi kesti noin kaksi vuotta, kunnes eräs topakka täti sai hänet
luopumaan tittelistään. Rehellisyyden nimessä tunnustettakoon, että arvonimen
saamiseen vaikutti myös se tosiseikka, että Jari K. on yksi niistä harvoista,
jotka ovat pystyneet Vipusella poikamiehinä näinkin kauan säilymään.
Nimityksen johdosta Jarin romanttinen markkina-arvo onkin noussut
huomattavasti, sillä jokaisen tytön unelma on tietenkin "Hardest man from
street Vipunen!"
|
